バレンタイン

あー疲れた！



ゃっぱダメだぁ私

こんな
チビデブブス
じゃ麻生くらぃしか付き合ってくれる人ぉらんしｗ



結構
本気なりかけてたのになー

釘刺されちゃったょｗ








でも
たろさんゎ何も悪くなぃし
私がキレる意味も分からんし

メアドゎ消せないや



ふられた(？)のに
往生際悪ーぃｗ









自分磨き頑張ろ★


顔と身長ゎしょうがなぃけど←
痩せるし！笑



明日もちゃんと
学校行くょ！

負けたくないし！(何に)



んじゃ明日ー(*´∀`)

デジャブ

にゃーにゃー←



もぅなんでこぅも
上手くいかないんだろ。



何か一つくらい
少しでも私の思い通りになってもいいじゃん。



なんで全部が全部ダメなん。
悲しくなるし。










たろさんのことだって。


付き合うなんて
無理だってわかってるけど。

学校で喋ったり
したいよ！泣

せっかく気持ちに
けじめつけたのに…

これじゃ今までと
何ら変わりがないじゃん…



水族館だって！

二人で話しとくみたいに
言ってたじゃん！

行きたくないなら
始めからＯＫするなよ！

無駄に期待させんでょ！

自分が情けなすぎて
悲しくなってくるし…



もぅヤダ…



本気にした自分がバカみたいやん。

本気にして勝手に決意してた自分がイタすぎるやん…



こんなみじめな想いしたくないけ
認めたくなかったんに…

これじゃかっしぃの時と
全く同じパターン。

めっちゃデジャブゃし…









もーいや。


バレンタインなんて死んでしまえ。。←

鬱気味

なんか...



聞いてすぐゎ
"あー"
って感じで。


嫌だったけど
さほど気にしてなかった。



でも
今日改めて思い出してみたら
なんかすごい悲しかった。


結構傷付いてたみたい。




あの人にゎ
本当に悪いし
こんなん言って最低やし
あっちも同じこと思ってるだろぅけど

本当に最低ゃけど
一緒にしてほしくなかった。



あいつにしてみれば
私もあの子も同じ立場の女子かもしれない。

でもこっちにとってゎ
結構重要なんよ。



男子から見たら
私もあんな感じの人間なんだね。

きもいのゎ分かってるけど
キャラ的にゎあっちのグループじゃないつもりなんだけどな。








あー


結構ショックだ。


それもあったから
私動けなかったんだな。



今さら気付くとか。

まぢバカー

もー

なんなん∑(´Δ｀)



みんななんだかんだ
幸せなんか。苛



いろいろ大変な人もいるけど
なんだかんだ幸せなんだょ



けっ(‐_‐)=з










私もいい加減幸せになりたぃ(笑



早く学校復帰してくれんかな(・з・)



ってか魚さん
流れたんかな…
...( д )...チーン



はぁ...
いつになったら幸せになれるんだ!!苦笑

決意(？)

Ｔさん
今盲腸で入院してるんすけど←


でも明日退院できるんて★
良かった良かった。








んで今日
のっぴ経由でブラウニーのお返しくれたの。



韓国で年越ししたけ
そのお土産も兼ねて。



なんかわざわざ
ケーキのお返し！
とか書いて、名前も書いてて(笑



まぁ敢えて何かゎ言いませんが…爆







モノが何であれ
普通に素直に
めっちゃ嬉しかった。



わざわざ考えて買って来てくれたのが
嬉しかった。

たかがあんなへたくそな
ブラウニー１個のために。









それから
さっきまでメールしてたんやけど

やっぱこれ、
好きなんだろぅなって思った。







もっとメールしたい
もっと知りたい
もっと喋りたい

…もっと近くに行きたい


そんな欲がいっぱい
出てきちゃった。




勝手なもんだょね。

昨日ゎ
麻生のこと思い出して
今更どうしようもないのに
あーだこーだ悩んで

たろさんのことなんか
考えれなかったのに。



いざメールするとこれだょ。



どうしようもないね、自分

勝手すぎ。








でも
これではっきりしたょ。

今の自分の気持ち。



いくら寂しくとも悲しくとも
私にとって麻生ゎ
過去の人であるのに変わりゎない。

これゎ変えられない事実だって
やっと気付いた。



いくら頭で考えたって
心ゎ正直。

もぅ前に進みたがってる。







だから

心に従ぅ。



私、これからもっと
たろさんのこと好きになっていっちゃうと思う。

相手に迷惑なのゎ
十分分かってる。



でもこればっかりゎ
私でも制御できない。



例えメールだけの関係でも
関わりがある以上
無理みたい。



メールだけの関係やけってなん？
ＣＤ貸し借りしたりだけやけってなん？

…好きなもんゎ好きなんょ。



まぢ迷惑すぎてありえんやろうけど
少しでも距離が縮まるように頑張りたい。











やっと今
心から麻生を祝福できる気がする。
心からふっきれる気がする。



おめでとう。幸せに。



そんな言葉以上に
祝福できる言葉ゎないかな??

…分かんないや。



今まで本当にありがとう。
浮気すんなょ。(真剣



これかなｗ

来年。
私が東京の大学に行けたとして。
そしてもっともっと
見た目も中身も大人になって。
あいつと本当に対等になれるくらいの性格になれたら。

その時
やっと再会できる気がするよ。



今ゎまだ無理だけど
必ず再会したい。



それまで
私のこと忘れんなよ??笑

アキさんによろしく。












せっかくの高校生活
おもいっきり楽しみたい。


頑張ろう！

おやすみ…★

イタイ(長文すぎて注意)

あー!!!!!



寂しい
寂しい
寂しい
寂しい……!!!!



千佳のせいや～д

ばかぁ……



せっかく自分の中で
整理ついてたんに…



最悪……











なんなん？

結婚　って。

婚約 って。



世界違いすぎてひくわ。



そんな世界の人が
私なんかに構わなければ良かったんに。

何を血迷ったん。









…違うか。



最後まであいつゎ
全力で私に向かって来た。

でも
最後まで私ゎ
あいつを信じれず逃げ続けた。



その結果が
今
なんだょね。



私が望んでた結果じゃん。

私なんかのことゎ忘れて
お似合いな

美人でかわいい清楚な
性格良いお嬢様

と幸せになってくれる。



まさしくそれが
私の望んだ結果。









私ゎあいつを信じてあげれない。

幸せになんて
なれないし、
できない。

そんな私にゎ勿体ないよ。

そう思った。



だからなおさら
あいつを拒否ったし
散々傷つけた。





多分…
あいつゎそんな私の性格を知ってたから

いくら拒否られようと
ひどいこと言われようと

私から決して逃げなかった。




私ゎそんなあいつが
こんな

チビで
デブで
ブスで
短気で
ドＳで
性格さいってー

な私を好きだって
最後まで信じれなかった。
信じてあげれなかった。



だから私ゎ
夏にとどめをさした。



それで
全ての連絡手段を断って、


私がもし
東京の大学に受かって。
その時もし
麻生がその近くに居たら。
その時ゎちゃんと話す。
それまでゎ一切連絡取らない。


ってことになった。



後から(親戚の)愛チャンに聞いたんだけど
この時、麻生そうとうショック受けてたって…

そんなに俺、あいつにうざがられてたん…？
全然気付いてやれんかった。
片思い失格やね。

って。









んで

４月に親達に決められて
お見合いしてたんて。

お見合いってほど大袈裟なモノじゃないけど、
敢えて言うならお見合いかなって感じらしい。



でもお互いそんな気ないし

はぁ?!?!

みたぃな感じやったらしいんよね。



でもその後メールとかしよって
話が結構合って、
私のことの相談もめっちゃしよったんて。



それで夏のことがあって
めっちゃ落ち込んでるのを

その人に慰めてもらいよったらしくて。



んで親達のこととかあって
婚約することに
麻生が決めたんて。











私が望んでた通りだょ。



それを聞いた時

あいつも頑張って前に進んでるんだから
私も頑張ろ。

って本当に心から祝福したつもりやった。



でもあいつが
私の誕生日 １月２日に
愛チャンに転送してもらって
超長いはぴばメール送って来たと。



自分の今の状況。
それに至るまでの葛藤。
私への気持ち。
それをふっきるための葛藤。
…今までこの１年間のこと。



なんでだか分かんないけど
涙止まんなかった。


私の中であいつへの恋心ゎ
もぅ消えてる。
大切な友達として見てる。



なのに
すごく胸が苦しかった。

あいつが誰かのモノになるのが辛すぎて辛すぎて…


そんな感情をどこにもぶつけれず
誰にも話せず
本当に辛かった。



今メール読み返しても
涙出ちゃうよ…









私本当にわがままだ。
最低。



あいつのこと信じてあげれないし
傷つけることしかできない
あいつの望んでた関係にもなりたくなかった


なのに
あいつが誰かのとこに行ってしまうのゎ嫌だなんて。



矛盾しすぎ。



でも寂しい。
心にぽっかり穴が開いてる感じ。



自分なんなん…

結局私にとってあいつゎなんやったん？



一時期ゎただのメル友
一時期ゎしつこい人
一時期ゎ好きな人
一時期ゎふっきらなければいけない人
一時期ゎうざいやつ
一時期ゎ…なくてゎならない存在







結局私にとって都合の良い相手だったんかな。

ずっと私の方に居てくれる。

話聞いてくれる。

決して私を置き去りにしない。



でも
信じれないから付き合うとかゎない。










最悪だね、私。

最後の最後まで振り回した。



……なのに

今ゎ私が振り回されてるよ。



あいつゎ
メル友でも友達でも親友でも片思いの相手でも彼氏でもない

もっともっと
大切な人なんだと思う。



敢えて言葉にするならば

家族

に近いかもね。



分かんないけど…












自分の気持ちはっきりさせよう。


できるだけ早く。


取り返しのつかなくなる前に。


考えて考えて考えます。


おやすみ。

(・з・)

終わりましたね-テスト。



もぅいろんな意味で終わりましたょ、はい。















はははー



なんだかなぁって感じです。



何乙女ぶってんでしょうね
私。



大概にしろヽ(´д`)/










(-_-)=з



辛いです。
自分嫌いって本当。



損するばかり。
負のサイクルが…д



何もできない。
する気が起きない。
困らせたくなぃ。









……

やっぱアホだ-(´Δ｀)

ぅん。

























とりま


水族館消えそうでイタイΣ