イタイ(長文すぎて注意)

あー!!!!!



寂しい
寂しい
寂しい
寂しい……!!!!



千佳のせいや～д

ばかぁ……



せっかく自分の中で
整理ついてたんに…



最悪……











なんなん？

結婚　って。

婚約 って。



世界違いすぎてひくわ。



そんな世界の人が
私なんかに構わなければ良かったんに。

何を血迷ったん。









…違うか。



最後まであいつゎ
全力で私に向かって来た。

でも
最後まで私ゎ
あいつを信じれず逃げ続けた。



その結果が
今
なんだょね。



私が望んでた結果じゃん。

私なんかのことゎ忘れて
お似合いな

美人でかわいい清楚な
性格良いお嬢様

と幸せになってくれる。



まさしくそれが
私の望んだ結果。









私ゎあいつを信じてあげれない。

幸せになんて
なれないし、
できない。

そんな私にゎ勿体ないよ。

そう思った。



だからなおさら
あいつを拒否ったし
散々傷つけた。





多分…
あいつゎそんな私の性格を知ってたから

いくら拒否られようと
ひどいこと言われようと

私から決して逃げなかった。




私ゎそんなあいつが
こんな

チビで
デブで
ブスで
短気で
ドＳで
性格さいってー

な私を好きだって
最後まで信じれなかった。
信じてあげれなかった。



だから私ゎ
夏にとどめをさした。



それで
全ての連絡手段を断って、


私がもし
東京の大学に受かって。
その時もし
麻生がその近くに居たら。
その時ゎちゃんと話す。
それまでゎ一切連絡取らない。


ってことになった。



後から(親戚の)愛チャンに聞いたんだけど
この時、麻生そうとうショック受けてたって…

そんなに俺、あいつにうざがられてたん…？
全然気付いてやれんかった。
片思い失格やね。

って。









んで

４月に親達に決められて
お見合いしてたんて。

お見合いってほど大袈裟なモノじゃないけど、
敢えて言うならお見合いかなって感じらしい。



でもお互いそんな気ないし

はぁ?!?!

みたぃな感じやったらしいんよね。



でもその後メールとかしよって
話が結構合って、
私のことの相談もめっちゃしよったんて。



それで夏のことがあって
めっちゃ落ち込んでるのを

その人に慰めてもらいよったらしくて。



んで親達のこととかあって
婚約することに
麻生が決めたんて。











私が望んでた通りだょ。



それを聞いた時

あいつも頑張って前に進んでるんだから
私も頑張ろ。

って本当に心から祝福したつもりやった。



でもあいつが
私の誕生日 １月２日に
愛チャンに転送してもらって
超長いはぴばメール送って来たと。



自分の今の状況。
それに至るまでの葛藤。
私への気持ち。
それをふっきるための葛藤。
…今までこの１年間のこと。



なんでだか分かんないけど
涙止まんなかった。


私の中であいつへの恋心ゎ
もぅ消えてる。
大切な友達として見てる。



なのに
すごく胸が苦しかった。

あいつが誰かのモノになるのが辛すぎて辛すぎて…


そんな感情をどこにもぶつけれず
誰にも話せず
本当に辛かった。



今メール読み返しても
涙出ちゃうよ…









私本当にわがままだ。
最低。



あいつのこと信じてあげれないし
傷つけることしかできない
あいつの望んでた関係にもなりたくなかった


なのに
あいつが誰かのとこに行ってしまうのゎ嫌だなんて。



矛盾しすぎ。



でも寂しい。
心にぽっかり穴が開いてる感じ。



自分なんなん…

結局私にとってあいつゎなんやったん？



一時期ゎただのメル友
一時期ゎしつこい人
一時期ゎ好きな人
一時期ゎふっきらなければいけない人
一時期ゎうざいやつ
一時期ゎ…なくてゎならない存在







結局私にとって都合の良い相手だったんかな。

ずっと私の方に居てくれる。

話聞いてくれる。

決して私を置き去りにしない。



でも
信じれないから付き合うとかゎない。










最悪だね、私。

最後の最後まで振り回した。



……なのに

今ゎ私が振り回されてるよ。



あいつゎ
メル友でも友達でも親友でも片思いの相手でも彼氏でもない

もっともっと
大切な人なんだと思う。



敢えて言葉にするならば

家族

に近いかもね。



分かんないけど…












自分の気持ちはっきりさせよう。


できるだけ早く。


取り返しのつかなくなる前に。


考えて考えて考えます。


おやすみ。