第２次反抗期ｗ

あ-----。



後れ馳せながら
第２次反抗期到来ｗ









ってかこれゎ反抗期とぃぅょり

常識的にキレるだろ。










まぢぁりぇねぇ。



この考えが正しぃなら
私ゎ明日この家にぃなぃかも。




こんなプライバシーも何もない家になんの未練もない


話し合って分かりあえるよぅな相手じゃなぃ。








それなら私が出るしかなぃじゃん。



じぃちゃんの家にでも行こっかな。










…ってまぁ私の考えが違ったらそんな事する必要ゎなぃんだけれども。









でもそんな気がする。



すぐにその考えが浮かんだ。





























あ-----ヤダヤダ。


"親子"ほどめんどくさい間柄ゎないと思う。



一番難しい距離と思う。













服従


だけゎしたくない。









なら反抗するしかなぃじゃん。








私ももぅガキじゃなぃから


育ててもらった恩を感じていない訳じゃなぃ。









でもその代わり

代償ゎかなり大きいモノになった。


























なんか誰もいないとこに行きたぃな。



学校でも家でも

私にしっくりくる居場所がない気がするんだ。





それが窮屈で窮屈で。



息が詰まりそう。













誰か私の事を全て理解してくれる人が側にいてほしい。









……なんて。
ただのエゴだね。



自分の事ゎ結局自分にしか分からないんだょ。



他人の事をぃくら考えたって結局全てを理解するなんて無謀すぎる話なんだ。











それでも。


居てくれればどれだけ心強いだろぅ。



この不安定すぎる性格を
全て理解してくれる人がいたら
私ゎとてつもなくシアワセになれるだろぅに。












なんて、妄想話をしてみたりｗ














なんだか高校入ってから

精神が安定してる時期なんてあったかな……。








年々、不安定さに拍車がかかってる気がする。









ここ最近ゎ体調にまで出てくるょぅになってしまったし。
























平凡な毎日を送りたいな。



それすら私にゎ許されなぃのかな。











人並みに悩んで

人並みにストレス溜めて

人並みに毎日平凡で

人並みの修羅場を越えて

人並みな親の下に生まれて





人並みにシアワセで。













そんな人生を送りたかったな。











決して自分が不幸だなんて思ってない。



そんなのゎただの被害妄想だって分かってる。














でもこんな私でも

結構きつい人生送って来てんだぁ。




誰にも全てを話した事ゎなぃけれど。






















たまにゎ

"自分シアワセだ"

って感じてみたいよ。










小さな小さな事で
全く構わない。



"シアワセ"を感じたい。






















最近思った事をつらつらと並べてみたｗ




被害妄想だって思うなら思ってもぃぃ。




ただちょっとぶちまけたかっただけ。




ただそれだけだから。



















さぁ---！！


勉強するか！！笑






眠いけど…ちょっとでもがんばろ★